Frykten

Processed with VSCO with m5 preset

Da jeg begynte å føle meg deprimert, begynte også tanker om sosiale settinger og hvordan det egentlig føltes for meg, å komme opp. Jeg hadde aldri skjønt hvorfor jeg følte på en viss frykt i større folkemengder eller med fremmede, før psykologen min fortalte meg at jeg kunne ha sosiale angst. 

De senere årene har det ikke bare vært frykt i det sosiale. Men redsel for å ikke passe inn. Redselen for at alle skulle se meg. Jeg begynte å frykte alt. Den dag i dag, føler jeg meg redd, store deler av tiden. Redd for å gjøre feil, redd for både det ene og det andre, redd for å miste de jeg er glad i, redd for å bli såret, redd for at jeg ikke lever opp til mine egne forventninger og andres, redd for at jeg er irriterende, redd for å være til bry. Listen er lang. Skal det kunne oppsummeres, så er jeg generelt redd livet. Alt jeg ser i framtiden, er frykt. Allerede nå, er jeg redd og gruer meg til arbeidslivet (selv om jeg er litt inn i det). 

Frykt, kjenner jeg daglig, til en hver tid – i forskjellige former. Jeg føler selv, at jeg konstant har en klump i magen av redsel. Enkelte ganger tar den helt overhånd. Da er det helt avgjørende at jeg har en som kan hjelpe meg gjennom det, og Daniel er en slik person. Han holder rundt meg, og argumenterer hvorfor ting ikke er skummelt. Han roer meg ned gjennom trøstende ord og reserveplaner om noe skulle skje.
Når vi skulle på hurtigruten fra Kirkenes til Havøysund, fikk jeg helt panikk av de trange gangene og lugaren, fordi det minte meg alt for mye om Titanic (slik man ser det i filmen). Daniel tok det på strak arm, og viste meg hva vi skulle gjøre om båten fikk problemer. 
Når vi var i London den første dagen, begynte jeg ut av det blå å grine på badet fordi jeg var så redd det fremmede landet jeg var i, Daniel holdt rundt meg til jeg roet meg ned. Når vi kjørte en venninne av Daniel til en russefest for noen år siden, fikk jeg en indre panikk når folk (de var fulle) begynte å komme til bilen for å snakke med Daniel – jeg klarte å skjule det, men reaksjonen kom når jeg hadde klart å roe meg ned hjemme, jeg ble så dårlig at jeg satt svimmel og kritthvit i ansiktet på baderomsgulvet mens jeg ropte gråtkvalt på mamma. 

Om jeg noen gang kommer til å bli kvitt redsel, frykt og angst helt, det tror jeg ikke. Men jeg kan lære meg og leve med den, og lære metoder til hvordan jeg skal klare å holde det under kontroll, hva jeg selv kan gjøre for å roe meg ned.

0 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg